DIMMI QUANTI OCCHI HAI E TI DIRÒ CHE DONNA SEI

1. fiume in piena

energica, sempre in movimento, travolgente.
solitamente questa donna bisogna prenderla di petto, bisogna trasformare il proprio corpo in una diga per arrestarla, questo è l unico modo per entrare in contatto con lei, non vi è altro modo, o la
blocchi con tutta la tua forza mentale o ti travolgerà e ti trasporterà
con lei, dove vuole lei, quando vuole lei e soprattutto come vuole lei.
non che questo sia negativo, anzi, è piu facile farsi trasportare da un fiume in piena
che contrastarlo, la differenza sta nello stile di nuoto: spudorati in superficie o
silenziosamente in apnea?
sessualmente a letto è travolgente, adora cavalcare l uomo con movimenti che ricordano una
cowgirl, se avesse un cappello in mano probabilmente lo sventolerebbe in aria inneggiando
chissa quali urla da combattimento. ma anche senza cappello in mano sa vendere bene il suo corpo,
facendo scivolare la sua chioma sulla sua schiena e infilzandoti il petto con le unghie
presa dal momento.
energica, travolgente, un fiume in piena insomma, solitamente squirtano.



2. vulcano

silenziosa, sa trattenere dentro di se tutti i torti, i nervi, i bronci, senza darlo a vedere
minimamente.
ma dentro bolle. ribolle. dentro è fuoco e fiamme e quando meno te lo aspetti, basta
una piccola cazzata tipo - amore dovè il mio top? - scusami l ho usato per pulire l olio della
macchina, pensavo fosse uno straccio - per farla esplodere come un vulcano vomitandoti addosso il mondo di rabbia e rancore represso che teneva dentro
(piu o meno dallo spazio che sta tra le tette fino alla punta del piede).
e proprio in questo momento - mentre sbraita e brandisce scopa e guanti da pulizie minacciandoti
di morte a causa del suo stupido top - che bisogna approfittarne per trasformare la sua voglia
di uccidere (nei suoi occhi potete leggere kill! kill! kill!) in sesso sfrenato.
la maggior parte delle volte è sesso violento, no, non nel senso che la violenti,
nel senso che lei violenta te (ergo se ha la scopa in mano mentre ti urla contro lascia perdere il
sesso, o la scopa potrebbe diventare un oggetto fallico ad hoc per il tuo culo verginello).
i guanti da pulizie (quelli gialli per intenderci) strappaglieli dalle mani, indossali prima che possa accorgersene e schiaffeggiala come se non ci fosse un domani.
consiglio: se sei uno di quelli ''no li schiaffi sul culo non li darei mai, non è mica una troia
mia morosa''pensa a tutti li sculaccioni che hai preso da piccolo e vendicati sul suo sedere.
a lei piacerà e a te non dispiacerà.



3. pantera

sinuosa, movimenti sexy, anche un rutto potrebbe essere eccitante se emesso da questa categoria
di donna.
ogni sguardo sembra voglia dire ''penetrami''(se fosse la scena di un film sarebbe un'inquadratura
delle sue labbra in slowmo del tipo ''peeeeenetrami'' col vento tra i capelli).
mentre siete fuori a cena ogni pietanza che avvicina alla sua bocca vi sembra un oggeto fallico.
tu è tutta la serata che sei sugli attenti. li sotto ce un intero plotone pronto a esplodere
dentro di lei come un colpo di mortaio ma, aihme, questa è la classica categoria di donna
che non te la darà mai. le hai offerto la cena, l hai portata a casa, la accompagni alla porta e...
ti saluta con un bacio per metà sulle labbra per metà no. facendoti incazzare e eccitare allo stesso
tempo - il tuo cervello dice: è fatta! - invece apre la porta e se ne va sbattendotela in faccia.
la verità è che ha il suo fidanzato su di sopra, ma data la crisi aveva bisogno di un pasto che
si possa chiamare cena e che non sia il solito panino col wrustel. si insomma, sei stato usato.
next!


4. tavolino

essenzialmente è una donna scomoda, te la porti appresso quando esci con gli amici e lei sta li,
a farti da ombra delle palle. non parla, non sorride, non scherza, non piange, non capisce.
l unica utilità è - amore mi tieni le chiavi nella borsa? amore puoi tenere il mio zaino? amore
i cessi sono occupati posso pisciarti addosso?
a letto (e qui si scopre il significato del suo nome) fa da tavolino: ovvero la metti a quattro
zampe (vestita o nuda, come preferisci), prendi quella figa della tua amante (perche sei hai una
ragazza tavolino devi avere un amante!) e fate sesso sul tavolino. -amore mi tieni il posacenere
che mi pace fumare mentre trombo? -
consiglio: ottima anche come poggiapiedi mentre giochi all xbox.



5. 007/stracciapalle

questi due tipi di donna ho deciso di riunirli in un unica categoria per un semplice motivo:
sono una l evoluzione dell altra.
all inizio della relazione (anche noi maschietti lo siamo ehh) sono delle perfette spie, addestrate
dai servizi segreti per spiarti, controllarti (e ucciderti se ce nè bisogno) senza lasciare la
minima traccia, senza margine di errore, la donna di diabolik (quella figa) è nulla a confronto.
riescono a leggere 8947456382 nell arco di due minuti di pisciata che sei andato fare; in due
minuti hanno tradotto ogni banale parola in un significato nascosto e contorto che solo
loro possono trovare (es. porta il joystick che ti distruggo! - lei: maaaa scusa amore? dove sei
stato martedi? - da luca amore - an.. e l hai portato il joystick? - si abbiamo giocato - an! bene!
e a cosa avete giocato col tuo joystick?! lo sapevo che mi tradivi! chi è questo luca in realtà?!!
la tua ex non è vero?!! ovvio! come ho fatto a non pensarci prima! le piace il tuo joystick si?!)-
insomma hai capito come va a finire no (finisce con tutto tranne il sesso).
ed è qui, dopo questa scenata che 007 si trasforma (tadaaaan!) nella stracciapalle! e no..putroppo
non si ritrasformerà, resterà cosi, per sempre.